こんばんは９です。
「またガチ恋ソング記事かよ～」と思われるでしょうが、またガチ恋ソングです。
こないだ歌詞に絡めずストレートにガチ恋について記事を書いていたらめちゃくちゃに病むという失態を犯してしまい結局記事にできなかったので、ガチ恋ソングと一緒にポップな気持ちで書けば病まないかなと思って書きました（？）
病まずに書き切れますように！（合掌）
バンギャル症候群／人格ラヂオ
バンギャの話はおなかいっぱいと言ったのに早速これである。
バンギャでガチ恋ならこれを忘れるわけにはいかない気がした。（私の言う「バンギャ」はラップで言うYO!的なものと思ってください）
まあでもモチのロン（死語）本題はバンギャの話ではないのであまり気にしないでください。
会場に着いたのはいつもより早めで
メイクがいつもよりもあの人好みで
私じゃん（ちがう）
まあ推しさんの好みのメイクかは知らんけど自己満足なガチ恋メイクでは行きます。
差し入れと心こもったこの手紙で
私の名前と気持ちを伝えさせて
すぐ手紙書きがち芸人的にはとてもわかる。
名前は…まあわかんなくていいけど…気持ちは伝えさせて…。
だけど周りに痛いとか すぐに叩かれちゃうけど
誰も邪魔しないで 早く振り向いて
うん……わかる……
雨の日も風ふく日でも
健気にあなたを待ち続けています
終電が終わろうとしても
健気にあなたを待ち続けています
遊ばれて 捨てられても
それでも構わないの 振り向いて
これサビなんですがここめっちゃバンギャっぽいですね（伝われ）
ここからは私は同意できない範囲です。
いくら推しが対応してくれるとしても推しの出待ちはしたくない。
出待ちして対応してくれたとしても対応に時間を割くより１秒でも早くおうちに帰って休んでほしい。
そして遊ばれて捨てられても構わないわけねーじゃん（キレ）
たまるなと叱られても気にしないの
気にしろよ！！！！！（キレ）（そこではない）
機材車の窓越しに見えるその笑顔に
すぐに届きそうな距離を 埋めることがまだできない
誰も邪魔しないで 早く振り向いて
これは…わかる…機材車は乗ってないけど…
最前とか接触とかでこんなにも近くにいるのに死ぬほど遠いなって思うことありませんか？あります（自問自答）
接触等でめちゃくちゃ嬉しいこと言われてその瞬間は死ぬほど喜んで幸せ！って思うけど、それって推しからしたら「お客さん」への対応なんですよね。
いやお客さんだしファンだしオタクだからそりゃ当たり前なんだけど、ガチ恋は本当に、恋愛として人として異性として好きだからこそ、推しに「お客さん」対応されるとガチ恋を否定されている気持ちになる。
勝手にガチ恋になってるのはこっちなので仕方ないし知らんがなって感じですが、しんどい。
サビ等で分かる通りガチ恋ソングっていうか結構厄介ソングです。
この曲、曲の最後に「死ねー！バンギャル―！」というシャウトがあります。
ライブではそのシャウトにバンギャルが咲きます（求愛の意）
それが１つの振り付けみたいになってるし、みんな楽しくてやってるんだけどなんだかその関係性だけ見るとなかなかにリアルというかシビアというか。
これ、当時*1はネタみたいな感じで面白くて好きだったんですが、よく考えたらV系ってメンヘラやキ○ガイを主人公にした歌詞はよくあるけど、ここまで「これはお前らをもとにした曲」と明言した曲ってそんなにないと思います。*2
「ガチ恋される側であるバンドマン（本当にこの人たちがガチ恋されてたかは知らん）」が「ガチ恋してる側のファン」についてここまで書いて曲にしてしまうって考えると病みませんか。私なら病む。
だってつまり「おめーらに振り向くわけねーだろ！」って言われてるのと同義じゃないですかこれ。
推しに同じように言われたらガチ恋を辞められるだろうか。いや言われるなら１対１で真剣にフッてほしい（そうじゃない）
アイネクライネ／米津玄師
この曲、以前お題箱にダイマ頂いて「おっほんとだ！いいガチ恋ソングだ！」と思っていたのですが…こないだ１人晩酌しながら推しの作品の映像を見て最高に沸いたあとこの曲を聞いたらボロボロ泣いていました。
ということで紹介します。
あたしあなたに会えて本当に嬉しいのに
当たり前のようにそれらすべてが悲しいんだ
最初からきつい。
上でも述べたように「オタクとして」嬉しい時、「ガチ恋として」はつらい。
ガチ恋はいつだって正反対の感情が混在しているなと思います。
今痛いくらい幸せな思い出が
いつか来るお別れを育てて歩く
私はよく推しの舞台の初日が近づくと病むんですけど、始まってしまうと、あとは終わるじゃないですか。
初日が明けて「ようやく推しの舞台見れる！」と喜べば喜ぶほど、その舞台が千秋楽を迎えると寂しくて苦しくてつらくて仕方ない。
もっと言うと、今オタクとして幸せで楽しくても、いつかはオタクをやめるときが来る。いつかは推しがいなくなる時が来る。
いつか、ガチ恋が終わる時が来る。
それがどんな形であっても。
誰かの居場所を奪い生きるくらいならばもう
あたしは石ころにでもなれたらいいな
だとしたら勘違いも戸惑いもない
そうやってあなたまでも知らないままで
これ、めちゃくちゃわかる。
このブログにも時折同担さんからメッセージを頂きますがみなさん本当に素敵だなと思う方ばかりです。
もちろん悪目立ちする人が全くいないと言い切れないとは思いますが、ほとんどが穏やかでいい人たちばかりだと思います。
だからこそ、私なんぞがこんなガチ恋で、他の素敵な同担さんに迷惑かけているのではないかと不安になってしまう時がある。
推しのツイートを見て「これは私信かもしれない！」と沸いて冷静になって「いやこれは同担も含めたみんなへのツイートなのに何故私が独り占めしようとしているんだ」と病む。
推しのイベントで「あっ今推しと目が合ったかもしれない！」と沸いて冷静になって「いや同担みんなを見渡してるだけなのに何故私はそうやって都合よく解釈するんだ…」と病む。
これで同担全てが嫌いだ！とか思うのであればいっそ楽かもしれませんが、私は同担さんに感謝もしてるし尊敬もしている。
それなのに、勝手に私がガチ恋になって無条件で「私の精神衛生上、同担とは関わりたくない。」なんて勝手に失礼なことぶっこいてるなんて、私が一番厄介かもしれないと病む。
それならいっそ、勘違いも戸惑いも病むこともない石ころにでもなって推しのことも全て知らないままでいられたら楽なのに。
なんて思うこともある。
あなたにあたしの思いが全部伝わってほしいのに
誰にも言えない秘密があって嘘をついてしまうのだ
あなたが思えば思うよりいくつもあたしは意気地ないのに
どうして
手紙に、これでもかと伝えたいことは書き殴ってしまう。
病んで泣きながら手紙を書くこともある。
どうしても推しに伝えたくて色んなことを書く。
それを推しは「ありがとう」と言ってくれる。（もちろん同担含め全員に対して）（お前にだけじゃねーよ案件）
でも私は「異性としてあなたが好きです」という一番根本的なことだけは言えない。（当たり前）
だから同担と関わりたくないし推しを独占したいと思ってしまう厄介なオタクなのに、まるで良いオタク（とは）を装って手紙を書いて推しに感謝をされる。（もちろん同担含め全員に対して）（お前にだけじゃねーよ案件part2）
本当はそんな感謝されるほどの人間じゃないのにな、なんて思う。
まあそもそもその「ありがとう」に私が含まれてるとは言い切れないんですけどねハハハ（死んだ目）
消えない悲しみも綻びもあなたといれば
それでよかったねと笑えるのがどんなに嬉しいか
目の前の全てがぼやけては溶けてゆくような
奇跡であふれて足りないや
つらいことがあっても、推しのお芝居を見ると幸せに変わる。
推しのことでつらくなっても、推しが笑顔でいるならそれでいいかって思う。
そんな推しと出会って推して、そしてこんなにも好きになれたことは本当に嬉しいことだと思う。
あたしの名前を呼んでくれた
そしてそんな推しが私の名前を呼んでくれた喜びは忘れない。（接触時の話）（その時参加した人は全員呼ばれてる）（お前だけじゃねーよ案件part3）
あなたが居場所を失くし彷徨うくらいならばもう
誰かが身代わりになればなんて思うんだ
沢山いる若手俳優や若手声優の世界。
こう言ってしまうとキリがないけど「推しが獲得した役」は「誰かが獲得できなかった役」でもある。
推しの仕事さえ決まればいい。他の役者なんてどうでもいい。
あんまり綺麗な感情ではないよなと思うけど、推しの仕事は決まってほしい。
それは推しのためなんだろうか。自分のためなんだろうか。
あなたが思えば思うより大げさにあたしは不甲斐ないのに
どうして
私は推しさんのファンとして胸を張れるだろうか…って不安になってしまう。
ガチ恋って傍から見たら痛い奴じゃん…。
痛くてごめん…ガチ恋のくせに弱いオタクでごめん…と泣きたくなる。
お願い いつまでもいつまでも超えられない夜を
超えようと手を繋ぐこの日々が続きますように
仮に「じゃあ推しさんと繋がる？今なら簡単に繋がれるよ！」と言われたとしたら他のガチ恋さんたちはどうするんでしょう。
私はめちゃくちゃ悩むと思う。
だって「ずっと推しさんを推してたオタクの私」は「オタクと簡単に繋がるような軽率な行動はせずお芝居に真剣に向き合ってとても真面目な推しさん」が好きだ。
例え自分でもオタクと簡単に繋がられたら「ずっと推しさんを推してたオタクの私」はショックすぎてつらくなる。
でも「いつか推しさんと結ばれたいガチ恋の私」は推しさんと「オタクと俳優」以外の関係に辿り着きたいと思う。
その葛藤のつらさを思うと、この「推してるし片思いしている」という何もない今が一番平穏なのかな、とも思う。
いや！！！！つらいよ！！！！！？？？？？？？？
閉じた瞼さえ鮮やかに彩るために
そのために何ができるかな
あなたの名前を呼んでいいかな
推しさんのために何ができるのかな～～～～～
推しさんの名前呼んでいいかな～～～～～～～～
生まれてきたその瞬間にあたし
「消えてしまいたい」って泣き喚いたんだ
それからずっと探していたんだ
いつか出会える あなたのことを
ガチ恋自覚してから、本当に病むことが多くなった。
いやガチ恋自覚する前からわりと病んでたけど。
情緒が不安定すぎてジェットコースターというよりドドンパです（参考：富士急ハイランド）
上でも色々書いたけどガチ恋でいるということ自体で申し訳なくなって、同担や推しさんに迷惑かけてるんじゃないかって思うと「消えてしまいたい」と思ってしまう。
でも簡単に推しさんを推すのをやめるのも、この気持ちを諦めることも出来ないんだよなあ。
どう足掻いても好きだもん。そんな簡単に辞められているのならこんなに苦しんでいないし悩んでいないし病んでない。辞められないから辛い。
推しさんにも同担にも迷惑かけないように頑張りますから、どうかこのままガチ恋でいさせてください。
なんだかんだでちょっと重い感じになってしまったので最後にこの曲で締めようと思います。
皆さんご一緒にどうぞ（？）
踊るダメ人間／筋肉少女帯
ダメ ダメ ダメ ダメ人間
ダメ！人間 人間”踊ってる場合か！
お前に思い言ってやろう”
この世を燃やしたって
一番ダメな自分は残るぜ！（3 2 1 0 !）ダメ ダメ ダメ ダメ人間
ダメ！人間 人間おーダメ人間として
生きるおろかさを
あまねくすべての人に伝えたい
そしてダメ人間の王国をつくろう
王様は僕だ 家来は君だダメー！
（それでも生きていかざるをえない！）
ありがとうございました！！！！！！
何かありましたらこちらへポイポイしてください！！！！
